Квартира. Один за другим стремительно входят супруги.

Он: А я не хочу надевать этот галстук!

Она: Но почему?!

Он: Потому, что он старомодный и не подходит к моему костюму и вообще ну не нравится он мне!

Она: Моей маме ты говорил совсем другое: «Ах, Эмма Алексеевна, какой у вас превосходный вкус! Это будет самый любимый галстук в моей жизни».

Она: Ах, уже несчастный! Скажи уж правду, что ты не любишь мою маму и поэтому не хочешь его надеть. Лицемер!…

Он: Я лицемер?! Зато ты, можно подумать, наивная простота. Такая же истеричка, как и твоя мамочка.

Она: Не тронь маму, подлец!

Он: Да ну тебя к черту! И мамочку не забудь прихватить.

Она: Сам иди к черту!… Дурак!

Он и Она замирают, звучит фонограмма, появление Черта, световые эффекты

Черт:
Сие желанье, не пустой ли звон?
Желанье ваше для меня закон.
Свершаются пусть браки в поднебесье,
Но жизнь потом сплошное мракобесье:

Он недоволен ей, ему не льстит Она,
Забыв порой о том, что оба сатана.
Порой из пустяка случается раздор
И шлю тогда ко мне, и я решаю спор.

Кто прав, кто виноват, увижу я мгновенно,
Но вы сие друзья поймете постепенно,
Я только помогу и этой стороне, и той.
Понаблюдайте-ка вы сами за собой.

И так плати хоть как, хоть в безналичных
Для Вас кафе «У черта на куличках»!

Фонограмма, занавес, кафе. Фонограмма ресторана. Выходит черт в белом фраке

Черт:
Уважаемые дамы и господа!
Что, уже привыкли к такому обращению? Это прекрасно. Вам осталось совсем немного. Дамам научиться носить шикарные вечерние платья, чтобы не наступать на собственный шлейф, а мужчинам забрасывать фалды фраков при восседании на грандиозные кресла, выполненные в стиле «Барокко».
Ну а всем остальным научиться производить все перечисленное выше.
Итак, я приветствую Вас в своем заведении об уровне, которого Вы можете судить по его названию, кстати, а с какой пословицей у Вас ассоциируется данное название? Совершенно верно, мадам, «За что боролись, на то и...».
И все же в моем кафе Вас ждут не только приятные встречи, но и кое-какие сюрпризы, а поэтому ничему не удивляйтесь; не удивляйтесь, если вдруг вместо надоевшего Вам Советского шампанского с шоколадом будет предложено Бургундское с жареным миндалем, не удивляйтесь так же если Вам вообще ничего не предложат, а поэтому садитесь поудобнее и удивляйтесь, удивляйтесь людям, которые, в любые лихие времена пытаются принести Вам хотя бы мгновения радости и гармонии, а Вам милые дамы, частички весенней красоты и отдыха.
Итак, встречайте и пусть эти встречи будут для Вас приятными.

Песня «Старое кафе»
Входят двое мужчин

1-й: И ведь что обидно! Все только для нее и пашешь, и дом-полная чаша, но ведь не понимает, не понимает, какими трудами все это дается. Да был бы какой-нибудь пьяница, гуляка. Ведь не пью, не курю, на других женщин и смотреть-то боюсь.

2-й: Дружище, не стоит так откровенничать о своих недостатках. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня. У меня даже теща при моем появлении вытягивается по струнке и докладывает: «Дежурная по хате Мари Ванна занимаюсь уборкой, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!»

1-й: И как тебе это удалось?

2-й: А я провел сокращение штатов. Сейчас это можно и даже модно.

1-й: И кого же ты сократил?

2-й: Кошку. Когда она заняла мою табуретку за обеденным столом в первый раз, то получила выговор, за второй строгий с предупреждением, а после третьей попытки - несоответствие служебному положению и нам пришлось с ней расстаться.

1-й: Но при чем здесь жена и теща?

2-й: Как при чем!? У жены сейчас строгий выговор с предупреждением, а у тещи несоответствие служебному положению.

Подходит черт в роли официанта.

Черт: Что будем заказывать?

2-й: А что есть?

Черт: Все!

1-й: И все можно заказать?

Черт: Вам нельзя.

1,2-й: Почему?

Черт: Мужчин мы обслуживаем духовной пищей, все остальное они приносят с собой, им так дешевле.

2-й: Ну а стаканы найдешь?

Черт: Полный джентльменский набор и рекомендую насладиться следующим:

Концерт номер
Входят две женщины

1-я: И ведь что обидно, все только для него и пашешь, и дом полная чаша, но ведь не понимает, не понимает какими трудами все это дается, да была бы какая-нибудь пьяница, алкашка, гулящая. Ведь не пью, не курю, на постороннего мужчину взглянуть боюсь.

2-я: Ну, голубушка: Если других не знать, то откуда узнаешь, что твой лучше всех. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня, у меня большой опыт в мужиковедении. У нас с мамой все по науке: взяли гороскоп – и выяснили. Я – змея, мамочка – дракон, ну а наше несчастье быком оказался, стало быть, на роду написано пахать должен на благо дома, на благо семьи. Он–то думает, что большой и сильный, да невдомек, что куда мы с мамочкой повернем – туда и тащить будет.

Черт: Что будем заказывать, девочки?

2-я: Что у вас здесь есть волшебного, и еще чуть-чуть душевного.

Черт: Один момент (появляется шампанское, закуска) это вашу грусть глушить, ну а это для души:

Концертный номер

1-й: И при всем заявлять, что я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рад больше, так ведь сверхурочные отрабатываю, чтобы ей не благодарной к 8-му Марта подарок купить.

2-й: Да, это уж точно совсем больной вопрос. Тут намедни пришел домой с работы, прилег на диван и ясное дело задремал: и снится мне, понимаешь, что несу я домой два кирпича, а тут как прораб налетит: «Ты где это взял? Ты откуда их прешь?» Да прямо в ухо орет, ну, я ему в таком же тоне «Да от Машки, говорю, со склада, она всем дает» и от собственного крика проснулся, глаза–то открыл, а это оказывается мой шестилетний сынок мне в ухо орет: « Папка скажи, откуда дети берутся?» Вот как, брат, вляпался!

Черт: Без малейшего сомнения
Здесь нам в пору выступление.
Сказать о любви и совсем не смущаться
Поможет ансамбль бального танца.

Концертный номер

1-я: И при всем этом заявлять, я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рада больше, да ведь пока все купишь, домой принесешь, сготовишь, накормишь, постираешь, погладишь…

2-я: И не говори, подруга, а уж детки такие пошли, мой младшенький спрашивает: «Мам, откуда дети берутся?». Представляешь!
1-я: Ну и что ты ответила?

2-я: Спроси, говорю, у отца, нечего ему диван пролеживать. Так наш папочка такое ответил, язык не поворачивается повторить, а на следующий день бабушка у Кольки дневник нашла, а там и записано: «Имел с родителями разговор на половые темы. Вывод: Мать-дуб-дубом, а отец-извращенец». Во, подруга, вляпались!

Черт: Пора бы уж знать, не просты наши детки,
Мальчики - сэры, а дочки - кокетки.

Детский концертный номер